My Story / Mi historia

Here I’m revealing a part of me that not many people have seen, a part of me that makes me feel vulnerable and that I would never open up to the world if I wasn’t absolutely convinced of how helpful it could be for anyone going through the same situation. So here it is. This is my story:
I don’t want to bore you with unnecessary details, so I’ll try to get straight to the point.
When I was 21 years old, after leaving my family to move to another city and going through a hard break up that had torn me into pieces, I started suffering from anxiety. It was a quiet kind of anxiety, not easily noticed, yet it was ripping me apart from inside out.
That’s when I started eating, eating all the time, eating after I was full, even disgusted, eating until the thought of taking another bite was absolutely unbearable. And I would promise myself it wouldn’t happen again, that tomorrow I would stop, that I would get it under control. But tomorrow wouldn’t come.
A few months passed by and logically, I gained weight. I couldn’t fasten up my pants and started to feel uncomfortable in my own body. Those extra pounds weren’t a health problem, I was simply heavier than before and that made me feel ugly and unworthy. Every woman “knows” that if you don’t have a flat stomach, a perfectly rounded cellulite-free butt, a gap between the legs and slim arms, you are not worth it. That’s what we are told from the moment we are born. It’s on tv, in cartoons, in the add panel in front of your house, in the bus stop, in the cinema…it even comes from your own family and friends. It doesn’t matter where you look, or where you go, there’s no way out.
And I started throwing up. I could do it several times a day, then start a strict diet, break it five days later, binge and throw up again.
At that point I reached out for help. I was treated by a psychiatrist, a psychologist and a nurse. They gave me pills, I was forbidden to use the scale and they helped me control my impulses by following certain rules.
I got better, but all that help wasn’t enough to get me completely out of it. Everything they could do for me was already done, now it was only in my hands to get fully recovered. But it was far from easy. People don’t usually understand how hard it is to stop yourself when you suffer from bulimia, it’s an addictive vicious circle that sometimes seems impossible to break.
Right then, another disease came to my life to change it forever. I was diagnosed with IBD (Inflammatory Bowel Disease) when I was 27. The doctor told me I had ulcerative colitis, a chronic disease that has no cure and could only be treated with drugs to control the symptoms. If I was lucky I could live a normal life, but the disease would be with me for the rest of it.
It would make a lot of sense to think that this new disease helped me cope with bulimia. And it did, for a while. But it wasn’t enough and it got even worse when my disease aggravated a couple of years later. It had taken me years to find an occupation that made me feel happy and satisfied. I was convinced that being an actress was the right choice for me, what I could do best and my destiny. It wasn’t about being famous, not even close, it was simply my calling, everything made sense when I was on stage or when the camera started rolling. But my disease had a different plan for me and I was forced to leave my dream and stay home much longer than I wanted. At first I thought it would be only for a while, that I would get better and go back to my career. But that never happened.
During the next years, there were times when I had everything under control while other times everything looked like I didn’t make any progress. I didn’t think about giving up, but started to be aware of the fact that things were going to be like that for the rest of my life.
And right then, when I had no hope left, I found card making. Yes, that whole story to get here, to my cards :). It might be difficult to believe, but it was a game-changer. Not only it had the power to keep my mind busy and help me cope with impulses, it became my new passion. I didn’t know back then, but the path to full recovery had just started.
Today, over three years later, I can say that I’ve left behind a self-consuming mental illness and I’ve obtained a great tool to cope with a chronic disease.
That’s why I’m here, because I know many people out there are going through similar situations and different forms of anxiety and depression. Because I’m convinced that something as simple as crafting can help you deal with it, can even help you to get over it. I’m not saying a professional treatment isn’t needed, of course it is, but if you feel that’s no enough, just try this out. Find out what you like and spend some time doing it every day. And if this is not your case but you know somebody going through something similar, encourage them to give crafting a try, it could be just the extra help they need to keep moving forward.
Mental Illnesses are very real, and suffered by way more people than we can imagine, this is just my tiny contribution in order to help and create awareness. It will have been worth it if at least one person starts to feel better after reading this.
Thank you for reading, and thank you to everyone that is following me on this journey. Your kindness does make a big difference.

 Aquí os enseño una parte de mí que muy poca gente ha visto, una parte muy íntima que me hace sentir vulnerable ante cualquier que pueda leerme y que nunca abriría al mundo si no creyera firmemente que puede ayudar a muchas personas en una situación similar a la mía. Así que aquí está. Ésta es mi historia:
Este relato empieza a mis 21 años (añitos, diría ahora que ya tengo 34). A esa edad, tras tomar la decisión de mudarme a otra ciudad, dejándolo todo atrás, y pasar por una ruptura sentimental que me rompió en mil pedazos, empecé a sufrir ansiedad. Una ansiedad silenciosa, que pasaba desapercibida pero me encogía el alma y me apretaba con fuerza.
Y comencé a comer, a comer a todas horas, a seguir después de estar llena, muy llena, incluso asqueada. Y cuando ya era insoportable seguir ingiriendo alimentos, cuando solo pensar en dar un bocado más me producía nauseas, paraba. Y me prometía que ya no volvería a pasar, que mañana pararía, que dejaría de comer dulces, que solo eran unos días descontrolados. Y el sol salía, y nada cambiaba, ya lo haré mañana.
Pasaron los meses y, como es de esperar, engordé unos cuantos kilos. Los pantalones no me abrochaban y me sentía incómoda en mi cuerpo. No tenía sobrepeso, no estaba gorda ni los kilos ganados suponían un problema de salud, simplemente pesaba más que antes y eso me hacía sentir fea, horrorosa, imposible de querer. Todas las chicas saben que si no tienes un vientre plano, unos glúteos perfectos y sin celulitis, unas piernas delgadas separadas totalmente la una de la otra y unos brazos finos y definidos, no mereces la pena. Nos lo dice todo el mundo, desde que somos solo unas niñas, hasta que somos tan viejas que ya a nadie le importa cómo sea nuestro cuerpo. Está en la tele, en los dibujos, en los carteles publicitarios, en el cine, en boca de nuestras familias y amigos…mires donde mires, vayas donde vayas, no hay escapatoria.
Y empecé a vomitar. Comenzaron los atracones, las purgas, las dietas imposibles, los intentos fallidos… Y en algún momento de esa vorágine, fui totalmente consciente de que ya no podía parar, que era incapaz de controlar el impulso, que necesitaba ayuda o estaba perdida.
Así que busqué ayuda. Me trató un psiquiatra, una psicóloga y una enfermera. Me dieron pastillas, me prohibieron usar la báscula y me ayudaron a controlar mis impulsos con pautas alimenticias. Mejoré bastante, pero llego un punto en que toda esta ayuda no era suficiente para seguir avanzando, todo lo que podían hacer ya lo habían hecho y ahora estaba en mis manos conseguir una recuperación total. Pero no es fácil, solo si has pasado por lo mismo entiendes que algo “tan sencillo” como dejar de darte atracones o dejar de vomitar, es una tarea casi imposible en los momentos más bajos, y que cuando empiezas se vuelve adictivo, adictivo como una droga, adictivo como el azúcar de todos esos alimentos que quieres comer hasta no poder más.
Fue entonces cuando otra enfermedad llegó para cambiarme la vida; a los 27 años me diagnosticaron EII (Enfermedad Inflamatoria Intestinal). Me dijeron que tenía colitis ulcerosa, una enfermedad crónica para la que no existe cura, podría hacer vida más o menos normal si me controlaban con medicamentos, pero iba a estar conmigo el resto de mi vida.
Jarro de agua fría.
Es lógico creer que la nueva enfermedad me hizo controlar mi bulimia nerviosa. Y así fue, durante un tiempo. Después no fue suficiente para parar mis impulsos y el empeoramiento de mi enfermedad un par de años más tarde no ayudaba mucho. Me había costado años encontrar la carrera que me hacía sentir totalmente plena y feliz, estaba convencida de que ser actriz era lo que debía hacer, lo que sabía hacer y mi destino. No se trataba de ser famosa, nada de eso, simplemente era mi vocación, todo tenía sentido cuando salía al escenario o cuando la cámara comenzaba a rodar. Pero como he dicho, mi enfermedad empeoró, tanto que me vi obligada a dejarlo y a quedarme en casa mucho más tiempo del que quería . Al principio pensé que solo serían unos meses, que me recuperaría y podría seguir intentando hacerme un hueco en el mundo de la actuación, pero no fue así.
Durante los años siguientes, hubo temporadas en las que podía controlar la bulimia, seguidas de otras en las que todo volvía a ser como al principio. Y aunque cada vez que caía procuraba levantarme con fuerza, comencé a sospechar que esto iba a ser así durante el resto de mi vida.
Entonces descubrí la tarjetería. Sí, toda esta historia para llegar aquí, a mis tarjetas :). Puede ser difícil de creer, pero lo cambió todo. No solo encontré algo que ocupaba mi mente y me ayudaba a calmar mis impulsos, también encontré una nueva pasión. Por increíble que parezca, incluso para mí, el camino a la recuperación total de mi bulimia acababa de empezar.
Hoy, más de tres años después, puedo decir con seguridad que he dejado atrás una enfermedad que me consumía, además de contar con una herramienta muy poderosa para ayudarme a superar los momentos más difíciles de vivir con una enfermedad crónica.
Y por eso estoy aquí, porque sé que mucha gente está pasando por lo que yo he pasado o por otros tipos de ansiedad y depresión. Porque estoy convencida de que algo tan simple como hacer manualidades, puede ayudarte a lidiar con ello, puede incluso ayudarte a superarlo. No estoy diciendo que pueda sustituir un tratamiento profesional, claro que no, pero si ves que no es suficiente ¡pruébalo!. Hay miles de manualidades entre las que elegir, no tienes por qué hacer tarjetas, solo encuentra aquello que te gusta y dedícale tiempo. Y si no es tu caso pero conoces a alguien que está en esta situación, anímale a probarlo, podría ser la ayuda que necesita para seguir adelante.
Las enfermedades mentales son muy reales y las sufren muchas más personas de las que podemos imaginar. Esta es mi pequeña aportación para crear conciencia y ayudar. Si una sola persona consigue sentirse mejor gracias a ello, habrá merecido la pena.
Gracias por leerme y gracias a todos aquellos que me seguís en este viaje. Gracias por vuestros comentarios, por vuestro ánimo y por estar ahí. 


1 comment :

  1. Thank you for your story and concern for others. By reaching out this way, you may help many that you will never know about, but it will be valuable. Thank you for exposing your inner problems and for making a blog that brings happiness and inspiration to many more. You are brave, valuable, and kind.

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